في هذا المقال سنقدم لكم صور ونكت مضحكة لمجموعة متنوعة من الصور الجديدة مع نكت مكتوب عليها بتصاميم مميزة وجديدة. اذا كنت تبحث عن نكت مضحكة بالصور والكلمات أو نكت عن البنات أو نكت مضحكة جدا بالصور فهنا ستجد كل شيء. يمكنك الآن تحميله ونشره على الواتساب أو الفيسبوك لأصدقائك وعائلتك وكل من تحب في مناسبة للجميع. تعتبر هذه النكت المكتوبة من احدث النكت على الاطلاق بكلمات مضحكة وجديدة لهذا الجيل الجديد.
نكت صور مضحكة:
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
كل ما أريده في الحياة هو إنقاص الوزن وكسب المال، وكل ما أفعله هو زيادة الوزن وخسارة المال.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
ما يخيفني إلا الهراء الذي يضحكني، وإذا جئت أقوله لغيري فلن يضحك. لماذا أنت غاضب جدا يا إزعاجي؟
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
سأل شاب رجل أعمى باستهزاء. ما أعمى الله رجلاً إلا بديلاً، فماذا عوضك؟ فقال الأعمى: عوضني حتى لا أرى وجهك، وهذا ما يسمونه القصف الكيماوي.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
تخيل أن الأشياء التي تفكر فيها تظهر فوق رؤوسك على شكل صورة، وتنكشف كل فضائحك. والحمد لله ظهر مسجد والناس يصلون.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
قمة النذالة أن تستطيع أن تضحك أمام من يبكي.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
واحد، مثل الدولة، سنعطيك نصف العالم ولا تحشر روحك في كل شيء مثلهم. لماذا النصف الثاني من العالم لصالح شعب الحشرات؟
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
مرة واحدة مهذبة مهذبة مهذبة أتزوج وحدي مهذبة مهذبة مهذبة بقدر ما هم مهذبين غير أخلاقيين هههه أذهب للنوم.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
كلما كان جهاز التحكم عن بعد بعيدًا عنك، كلما كنت أكثر اقتناعًا بما تراه.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
يقول بريطاني: سألت عربيا لماذا تضع الصحف على طاولة الطعام، فأدهشني بقوله: إننا نستغل وقت أكلنا بالقراءة، حتى شخر الشيطان وابتلع فمه وصفق.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
في الرابعة أصبحت الثامنة، وسقطت ساقها. الناس بهزروا والله كتير.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
الرجم في المحكمة قال القاضي: والله، قال الرجم: ماذا يعني ذلك؟ فقال القاضي: والله، قال المحشش: إنه قديم، فتقول لي زوج أختك عبد الله. المهم اليوم الجراح قدر يشيل مطرقة المحكمة من راسه للمحامي.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
سأل مدرس اللغة العربية الطلاب ما هو أكثر الشهور حرارة في السنة، فأجاب الجميع بصوت واحد: “شهر العسل جيل غير مؤدب”.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
دخل شخص محشش محل بدلات ليشتري بدلة. سأل الموظف كم تكلفة البدلات. فأجاب الموظف 500، وتبين أن الشخص الذي يرجم قد اختفى.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
أنا رجمت، أنا مضايق بكل أبنيتي، عندي أراضي، عندي سيارات، عندي مباني. التفتت البنت وطلعت جميلة كلهم بس كانوا لصوص خسرتهم بالقمار.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
عزيزتي إليسا، بسبب أغنيتك أتمنى أن أجد شخصاً سعيداً بحياتها مثلك. في العام الماضي، كنت أسعد شخص أسعدني.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
وياريت لو الناس اللي بحبهم يخلصوا نتكلم عن مشاكل مجتمعية أو أسعار الطماطم والفرق بين الكزبرة والبقدونس. والأهم هو ألا نبقى صامتين.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
عندما ترى الجميع يكتبون في سيرتهم الذاتية.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
وجودي في حياتك يدل على حظك الكبير فماذا لو أحببتك؟
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
كان رجل محشش يتحدث إلى امرأة سوداء. فقال لها: «آه، أفضل كابتشينو رأيته في حياتي». فأجابت وقالت: “أنت آسفة جدًا”. فقال: يا حبيبي، وهناك أيضاً زبد.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
دخل أحدهم منزله فوجده نظيفاً ومرتباً. فقال: إن شاء الله البيت نظيف ومرتب. ربما سيتم قطع الواتساب”. قالت: لا والله ضيعت الشاحن واضطريت أنظف بسبب الرمية.
[divider style=”solid” top=”20″ bottom=”20″]
وكنا قاعدين في الصالة فقلت: أنا عطشان. نادى أخاه الصغير وأحضر لي الماء. لقد فوجئت وأخبرته لماذا كنت محترمًا جدًا. قال لي أنه اليوم كان لدينا درس في المدرسة، وأن أحدهم دخل الجنة لأنه سقى لكلب ماء.